ПОДБОРКА СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ

История эта произошла с моим товарищем, как раз когда он возвращался из дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, и медленно возвращается к кассе...

Очередь замирает - всем интересно, как моего товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).

Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, со словами:

- Тогда второй буду!

У знакомого жил кот. И вот, однажды, знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.

Знакомый отнекивался:

- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!

- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.

И отдали.

Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции.

Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает.

С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института.

Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал - "Калибратор для подстанции - 1 шт."

А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную.

Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучно отпустил. Тут бы и истории конец, однако, она имеет замечательное продолжение.

Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие.

Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор.

Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.

"Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте, какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.

Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!

Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции!

Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу.

А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):

"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали заказ в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну, записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и всю ночь клепает заказы. Утром клиенты их забирают.

Утром пришел падонаг, и забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.

Звонят печатнику, типа "Ты чё наделал?" А он - "А я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...""

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался.

Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения.

Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут вдруг слышит истошное гудение клаксоном сзади! Выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой.

Он подходит к ней, и очень вежливо интересуется:

- А зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет.

На что получает конгениальный ответ:

- Интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как же я тебя объеду?

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают и родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику:

- Ёжик сыт.

На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.

Логопед:

- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".

Петя, смутившись:

- Ёжик какает. (Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с")

Логопед, возмутившись:

- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".

На что Петя опять:

- Ёжик какает.

Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - её педмастерство под ударом.

Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:

- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать.

Мальчики меняются местами. Логопед:

- Ёжик сыт.

Миша:

- Ёжик сыт.

Логопед, улыбаясь:

- Молодец, Миша.

Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).

Логопед:

- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?

Миша:

- Летом.

Логопед, торжествующе:

- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...

Мама Миши сразу поддакивает:

- Ну, я же Вам говорила!!!

Логопед продолжает:

- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?

И убийственный ответ Миши:

- Потому зимой песок твёрдый и закапывать неудобно!

Другу сына на лето было дано задание по биологии - пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет".

Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):

ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА

1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.

2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.

6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.

7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.

8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.

9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.

10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.

11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!