Подборка смешных историй

В лётном училище, что рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он любил подкрадываться к дверям казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных.

Однажды курсантам удалось засечь его на подступах...

И вот картина: полковник крадется к замочной скважине, нагнулся, подглядывает. С той стороны дверей присел дежурный по роте и шёпотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось".

Говорят, полковнику стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда! На улице тепло, птички щебечут, а она всё - выброси ёлку, выброси ёлку!"

Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную ёлку и всё никак не мог отвезти обратно.

Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть :) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.

Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти ёлку девушке на работу. Встал собрался, взял ёлку...

На календарь он естественно не смотрел, ну бывает, а день был 1 АПРЕЛЯ 2006 года!

Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так, когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.

А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с ёлкой и голосует?!

Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.

У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал:

- Электроника - наука о контактах. Понимаешь?

- Ну-у... Да...

- Ничего ты не понимаешь. Бери отвёртку и раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.

Борисыч развинтил комп, набрал номер.

- Всё развинтил?

- Всё!

- Нет, не всё. Снимай всё с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты - всё, всё на запчасти разбирай!

Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.

- Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала.

Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую - на книжный, процессор на стол, шлейфы по стульям...

- Всё разнес? Отлично, - резюмировал компомастер. - Теперь собирай. Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберёшь комп обратно.

Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить.

- Ну я же тебе говорил, - сказал компомастер.

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завёлся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов.

"Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2-го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало.

Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.

Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемнённого люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.

Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кг краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив всё, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра".

Менты искать виновника не стали:

-Что мы тебе, траекторию высчитывать будем?

Весь двор тихо хихикал.

Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.

Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потёки цвета поноса.

Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен.

И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и, о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий.

Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и, дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.

ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

Предыстория.

У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка.

Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрёл кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.

Собственно история.

Пришел один знакомый в гости, сидит, пьёт чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесённое у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принёс Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5 (пять) РУБЛЕЙ!.. Вот он, рынок...

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС.

Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили: "Подойдёшь к жёлтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".

Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись на несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Тогда бабуля решила сама сходить и всё узнать, а потом уж внучку доставить. Но чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо.

На громоподобные вопли ребёнка вышло несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".

Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась её мечта, приобрела она такового.

Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю: "Ну как твой попугай? Говорит?"

На что подруга мне отвечает, что попугай нем, как рыба. Все попытки научить его хотя бы фразе "Попка - дурак", с треском провалились.

Сидим мы с подругой, пьём чай, болтаем о своём. Попугай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу.

Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!"

И вдруг попугай выдаёт:

- Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары.

Мы медленно сползли под стол.